当时是晚上10点过10分，我们沿着上屋大道直走，路过几处超市，门口有一帮子人围着看电视。然后穿过十字路口，走过红绿灯，到达上屋小学。上屋小学前边几百米就是我们此行的目的地：青岛扎啤城。话说哥们盯上这个食所很久了，每次坐车经过都要在心里默念一次，有机会一定过来这里喝酒买醉。好，今晚终于夙愿得逞，不对，是夙愿得成，得逞这样的词是怎么也不能用在像我这样善良到掉渣的好人身上的吧，您说呢？哈哈哈。室外，啤酒，烧烤，麻辣烫，夜宵，真的很美，非常之美。

开吃开喝，要了两杯啤酒（我们还讨论这个酒是老青岛还是新青岛，现在想想真是傻，当然不是老青岛也不是新青岛了，人家是扎啤嘛），一盘田螺，好多串烤肉，再麻辣烫了一些青菜豆腐鸡蛋（应该不是鸡蛋，不晓得是什么鸟蛋，很小就是）海带之类的东西。说起田螺，哥们还是第一次吃呢，见笑见笑，上次回武汉和杨同学吃油焖大虾，也是第一次。很庆幸，我的第一次都献给了我最好的两个哥们，一个是大学里的好同学，一个是工作后的好同事。杨同学教我吃油焖大虾，陈大哥教我吃田螺。

油焖大虾食法：

1、吸掉虾壳里边的汁水
2、取出虾仁放到嘴里吃
3、咬虾尾嚼到里边的肉

田螺食法：

1、拿到牙签
2、扒出螺肉
3、吃掉螺身
4、扔掉螺肠

网上说田螺可以治脚气，哈哈哈，真好，哥们的脚气在用足光散泡了后已经差不多快好了，再算上田螺的药性，估计明天就能痊愈，哈哈哈。现在满手都还是田螺味，人家是送人玫瑰，手留余香，我是自吃田螺，手留余香。

哥们一杯（酒量差不多有一瓶啤酒）扎啤下肚，感觉完全没感觉，这酒最多能掋得上老青岛的劲道来。于是，再来了一杯，闷掉半杯时刚才的酒气才慢慢上来，其实也还好，就是有些小晕，话有些小多。第二杯啤酒下肚，感觉(vt.)感觉(n.)还是没怎么上来，于是，就再来了一杯。说实话，自己也不晓得昨天晚上为什么会有那么多的肚子，第三杯下肚后感觉肚子还是很空，撒泡尿最少再来上两杯是不成问题的，只是当时时间已晚（0点过了都），就没再喝了。昨晚唯一的遗憾就是没测到自己的酒量，自我感觉5瓶应该不在话下。

话说这买完醉的人就一定会卖醉，哥们我卖醉的方式就是…瞎侃，真搞不懂为什么在酒精的刺激下像我这样内敛含蓄不怎么爱说话的人也可以废话多的一萝筐一萝筐的。于是我们开始谈理想：

陈大哥：小李啊，像你大学刚毕业混成这样也就可以了。
我：差的远着呢，爸妈给我盖房子还欠亲戚朋友好多万呢，以我目前的现状要多久才还得上啊？

下边是小平同学个人演讲时间：

我要去买一辆车，然后买一gps导航系统放在车前边，骑遍（哦？怎么是骑，汽车什么时候改用骑了？妈的，告诉你们也不怕丢人，哥们要买的那辆车是自行车）深圳，骑完大街我骑小巷，要多拉风有多拉风（恩，有同学说了，自行车装gps导航，确实够拉风）。说这话时以为一个gps就两三百块，后来才知道要900 多，他妈的，抢劫啊这是。无奈哥们这个如此拉风的计划就因为粪土（哥们视金钱如粪土）不够而搁浅了，不过回头又想到一更拉风的计划，买一辆两人骑的自行车，一幅骑（齐）心协力共创美好未来的美好画卷就这样诞生了，哈哈哈。我要骑去华强北，去传说中深圳最繁华的数码城溜溜，再买到哈根达斯和城市画报；我要到小平同志的画像下让两个小平合张影；有可能的话我要去海边，在海滩上骑行（这个也够拉风，而且拉的是海风，哈哈哈）。

可能是酒喝多了，或者是吃了烧烤的原因，一觉睡起来喉咙有点干痛，哎，能借着酒精让自己暂时的轻逛一下，这点痛，值了。

最后推荐一首刚淘到的好歌：周爽的感谢（96年出的），陈大哥喜欢听，他说网上肯定找不到，结果呢，还是被我给搜到了。试听地址：

http://www.mp3goto.com/04/4729172408.html

听完后可以下载。

歌词很美，很合时宜，正好印对了哥们当下的境况与心声：

春雨丝丝淋湿着感受
离家已经有好几个春秋
青石小巷永远是望不到头
那里住着我的亲戚和朋友
岁月悠悠飘走了追求
回家没有找到合适的时候
小妹的害羞还是否依旧
妈妈总惦记我结婚了没有
许多的事情和许多的问题
解释显然已不能够
梦醒的时候无助的时候
我也学会了喝上一杯酒
感谢亲人感谢朋友
你们总是在为我担忧
那温柔的妻子和可爱的孩子
一切一切我都会拥有
一切一切我都会拥有

1、每个男人心中都装着许多女人，至少我是如此，这不是滥情，只是害怕选择（选择意味着失去），或者说是太贪心。
2、是的，我就是一闷骚的小屁孩，好多该说的话都没勇气开口，所以就失去了很多美好，眼瞧着好女孩一个个躺进别人的怀抱，然后在离开的时候：独自悲伤。
3、我决定了，再也不让自己伤心难过受委屈了，要学着对自己好，用一同学的话说：爱别人要先学会爱自己。
4、过带劲的生活，什么都可以少，但是不能少了对生活的激情。
5、我不是一个会轻意说爱的人，至今就对两个女孩表白过，其它好些女孩都藏在了心底，以后不会了，爱就说出口，决不留后悔。
6、有时候，我觉得自己很行；有时候，我觉得自己很衰。
7、之前总是怕伤到别人，所以就会过多为人考虑，最终却伤了自个，以后不会这么傻了，别怪我自私，我只想要自我保护。
8、我到底是怎样的一个人？这要从朋友的口中得出，我在尽力的这样做了。
9、现在的生活，谈不上开心，也不难过，暂时还可以自由自在的瞎混，但一直都在努力，非常努力，因为我知道我不能只为了自个而活。
10、看淡了很多事情，说不上为什么，就是看淡了。
11、表面上，我是一嘻嘻哈哈、没有正型、懂些幽默、什么都无所谓的人，实际上…
12、已经不会为了人的一句话而纠结反侧了，不知这种变化是好是坏？一同学说：懂你的人不需要解释。
13、经常会想（胡思乱想）太多，把自己看得太重，有自我中心倾向，这样不好，要改。
14、好好培养自己的特长，多学些赚钱的本事，但也不能急功近利；多读些书，丰富自己的内涵修养。
15、总会有懂我的人出现吧？我这样一善良上进的青年，上帝不会看走眼的。
16、记得父母和两个姐的好，永远别想着做一不孝的人，不管最后混成什么样子，都不能忘了这点。
17、小平同学，加油。
18、不强求是我为人的终极法门，可能这样很不好，但我不愿去改变，所以别怪我那么快就放弃。
19、我是一好人，小平同学一直是这样想的，也会一直这样做下去，所以坏人们请自觉离小平远些，省得把小平带坏了。
20、为了防止再写下去会显得自己很装13，这是最后一点。

今天得知高中一同学准备十一结婚，听到这些时，表现的很镇定，没有透出一丝一毫的惊讶。可我知道我其实是在用表面故作的沉静来刻意掩盖真实内心背后的躁动，一个人走在光鲜绚烂的大街上，看着一对对的情侣恋人，突然意识到是时候追求自己的幸福了。已经这样傻傻的不明不白的过了这么些年，是麻木还是被动？

说不好为什么会这样，只是感到心在隐隐作痛。对了，可能是因为最近空间很流行的那个点名游戏的原因吧？其实我也想好好的来回答那些被提及的问题，最后却只能选择用恶搞的方式来调侃下，因为我不知道写出来这些要给谁看？

总是尽量的装出一副满不在乎、玩世不恭的洒脱样，可其实呢？真实永远被表面现象所迷惑。我也知道，我就是太注重她的感受了，不停的试探，暗示，暧昧，想要从她的只字片语中找到自己期望的答案，却没有勇气去迈开这一步，就这样拖着，不死不活。我怕她为难，怕扰乱了她的生活，怕以自己现在这样的处境不能给她想要的生活。

就这样，看着身边一个个的好女孩投向了别人的怀抱，我竟然还会傻到在内心祝福他们开心快乐。她不可能会永远在那边等着我，因为她耗不起时间的蹉跎，真不知道自己是怎样的性格，想拥有爱情却又害怕爱情。

有件事还是忍不住要提下，在校内网，早上我回复了一好友的状态，下午在我校内网个人主页的最近来访人中就出现了她男朋友的头像。笑。。。

好了，就这样吧，沉寂，沉寂。

回聊过去的峥嵘岁月，不在；谈论现今的难耐日子，轻淡。太习惯了一个人的生活，还会不会在心底容纳另外一个人的进驻？语气越聊越调侃，越聊越口无遮栏。不愿停滞，害怕对于文字的刻意斟酌会阻断了原本流淌的思维表达。

彼此沉默断隔了这许久，再次聊起时只一句：“我明白”就已经饱含了所有的万语千言。这都是为了什么：我在这里停留，和身边的这些人，说着这些的话？

我说，我想略去现阶段的时光，她说，真这样的话我们还有什么值得回忆。我说，我是想早点看到自己的将来，她说，她明白。

男人天生的被赋于了太多的责任，如今的我已经不能把自己当作男孩，用以逃避这一切应负的责任。总得要面对的事情，何苦又要麻木自己不去想。

被动已让我错过了太多的美好，可到现在，依然如我的死性不改。她主动开口，于是接了话岔，就有了说不尽的情话，诉不完忠肠。但，我知道，一切都回不去了，说太多也挽救不了为时已晚的悲凉。我们都要忘掉过去，奋力前行，在今日。然后转身，互道珍重。

另：一切不过都是美丽的误会，谁又真正的懂得过谁？不要说什么是为了什么，为什么又能为了什么？

天气会影响人的心情（心情当然包括恋爱心情），看来这句话说的有理？最近看到不少好友的感情生活貌似都出现了小危机，难道是受了金融危机和寒冷天气的影响？校内一好友的状态显示：2009，我们一起失恋吧…底下一女同胞回复：好！！小平于是想难道这个寒冷的春天真的是一个只适合失恋的季节吗？如果真的是这样的话，我踮足企盼的爱情又要被冰封多久？

哎，想起了钱钟书老师的围城。墙内的同学对着墙外的世界：望眼欲穿；墙外的同学对着墙内的世界：望断秋水。

写这些不是要拿着他人的痛苦幸灾乐祸（有什么不开心的事，说出来大家开心一下），只是希望朋友们都能珍惜身边的他（她），毕竟两个人能走在一起不容易。引用一句很俗套的话：既然牵了手，就不要轻易说分手。当然，我完完全全是站在一个旁观者的角度以一个局外人的身份说一些站着说话不腰疼的话，觉得有理的话就听一听，觉得是废话就左耳进右耳出吧（当然右耳进左耳出也是可以的）。

至于说到自己的爱情，那真当是一唱三叹、欲说还休，怎一个悔字了得？大学啊…四年啊…没谈过一场轰轰烈烈的爱情啊…不过，对于恋爱这件事，小平同学一向是看的比较淡，说淡的意思不是说不重视，而是说心态放的比较轻松，不会让自己纠结的太深。也其实，小平原就是一个闷骚且被动的孩，没有对心仪女生表白的勇气，因为会想很多，包括责任，未来，等等现实情况。所以性格注定了小平至今仍是一孤家寡人，虽然也渴望能有位红袖来为我的夜读添香。

小平同学红着脸皮、鼓足勇气将自己一直掩饰的内心世界如此这般赤祼的剥开示众，只是想给大家一个反面的教材：一个人过真的很难。会孤独、会寂寞，会有万般情絮无人可诉只化作一声无奈叹笑的悲凉。所以啊所以…恋爱 中的朋友们，说分手前请三思，当然，那些未及分手已另觅到新欢的同学除外。

看庄雅婷姐的爱情专栏（lome.blogcn.com）有一段时间了，庄姐是一个很豁达且聪明的女人，看她的文章总能受益颇丰，最近一篇她的文章写道：爱你不是因为你爱我，爱你只是因为我寂寞。虽然她不认为这是好的爱情观，但这的确却是很现实的情况。

庄姐从女人的角度将男人比做女人脚下的鞋，说道：鞋子合不合脚只有女人自己清楚。虽然上文中小平同学竭力的希望朋友们能够珍惜眼前的那个他（她），可是，我是说可是，如果，真的，真的，你觉得脚下这双鞋已经不能再将就下去的话，那么也只好将其弃掉去寻找更漂亮更合脚的鞋子了。因为，如果还坚持穿下去的话，受伤的只能是自己的脚。

1P：本文系应景有感而发，文中观点仅代表个人看法。如有同学不甚听信并付诸实施，本人概不负责，因为这个责丫是真的负不起啊。

2P：顺祝大家爱情之路能走的缠绵、委婉。

可是，我没有勇气这样做，我默默的移步到旁边，压抑着内心的躁动，故作镇定的自顾自的打我的水。这时，你已经接好水准备起身离开了，我更加的急了，止不住的心跳加速。我赶紧将水调到最大，接满后使命的冲出开水房试图还能看一眼你的背影。

一身白色上衣，一袭黑色长发加上舒缓而又优雅的步调怎能不让我陶醉？在我还在如痴般的品尝你的美丽时，你的背影却又淡出了我的视线。这时，我赶紧扵着水壶冲上我们寝室的二楼，登高远眺。还好，在二楼过道的窗口，又望见了你，虽说你的身影变的愈来愈远，愈来愈小，可是，我却感到很满足、很幸福。你走后，我独自凝立在窗口边，惆怅、感伤、失落一股脑的直涌上我的心头。我恨，恨自己没有勇气向你开口说爱。以为，随着时间的流逝我会慢慢的将你淡忘。可是，我错了，错的一塌糊涂、一败涂地。

对你的好感始于大一的马哲课上，当时，你就坐在与我仅有一个空位之隔的旁边。那次你参加英语演讲比赛，我在台下静静的、默默的为你加油。记得那次我日语考试作弊被抓，我看到你看我的眼神时，恨不能直接找个地缝钻进去。还有一次，那是一个夏曰的午后，我独自一人在教室里自习。然后，你恰巧也来这个教室看书。空落落的教室就只有你和我，我们就那样坐着，一语不发。我是多么多么、多么多么的想要和你说说话，可是，我愣是开不了口。

就这样，一次一次，我们碰面，相视一笑，然后各自走开。每一次错过后我都在心中暗下决心，下一次，下一次一定要主动上前要下你的联系方式。可直到现在，我手机通讯录里依然只是存着你的名字却没有你的号码。我依然只能是通过邂逅来与你相见。

对了，还有一次，我的口语课上。我正准备唱郑钧的私奔时，你神奇般的出现在了我上课的教室。我当时就在想，难道这就真的是缘分？注定了你会与我私奔？哎…不知你当时听我唱时是一种什么样的心路历程？我也想像着要是你对我也是像我对你一样那该又多好啊。我承认，我暗恋你，而且是将尽四年之久。

最近，要写论文，你的指导老师竟然和我的是同一个老师。然后，第一时间，我就跑去我们论文老师建的论文指导的QQ里找你的QQ号码，可惜的是，你并没有加个这个群。

那次听力课，你和听力老师聊天，我从旁边得知你有个在当兵的弟，嘿…我在家老小，有两个姐姐。

我是一个被动又不善表达的人，一次一次的我想要找机会对你表白，却都在最后一秒放弃了。因为你是那样的优秀，拿奖学金，当班级干部。而我呢？每次考试都要挂科。

我告诉自己，就在今天，用这封书信的方式，说出我对你的爱。可是可笑的是，我连你有没有男朋友都不知道。不过每次看到你，你都是一个人在一起，我就暗想着，我还是有机会的。

嘿…让你见笑了，不知你看到这里是否能知道我是谁。我的名字叫李伟平，外院经贸六班的。留下我的联系方式，QQ：※
手机：※
无论你选择将我淘汰，待定，或者是入围，都希望你能给个回信我。就算我们有缘无份，能和你做朋友我也很开心的说。

我之前听我们班女生说，用这种方式追女生是不行的，只会吓跑别人女生。唉…可是我又实在想不出除了这种方式我还能用什么方式。我怕自己就这样一错再错下去，将永远的没有了机会。还不如直接一点，是死是活，就交由命运安排吧。

伟大的圣光棍节终于在钟表秒针划过11时11分11秒的那一刻，如期而至，如约而来。这是一个值得全天下所有孤傲王子与单身贵族们欢呼雀跃的时刻，因为这是一个伟大的历史时刻，而我们 –全世界的光棍兄弟们，是这一伟大历史时刻的见证者，历史不会忘记我们，历史将永远铭记我们。正是因我们的存在才使得这个光棍节有了存在的意义。

今天，在历史的舞台上，我们才是主角。在这个灯光璀璨光棍云集的舞台上，我们可以尽情浑洒任性而为。在这个舞台上我们可以随意的耍大牌，因为，今天，我们才是最大的大牌。

按照劣币驱逐良币的经济学理论可以推知：我们是因为优秀所以单身。光棍朋友们，让我们手拉手心连心抬头挺胸奋勇向前，即便是面对生活的困顿与孤单我们也不会垂下我们的头颅，因为我们是孤傲的王子，优雅的固执，用我倔强的方式，尽情放肆…

我们单身是因为我们追求永恒不灭的自由，我们为了自由可以抛却生命与爱情。光棍朋友们让我们振臂高呼匈牙利诗人裴多斐的《自由与爱情》：生命诚可贵，爱情价更高， 若为自由顾，两者皆可抛！德拉克洛瓦的油画告诉我们：《自由引导人民》，而我们光棍一族正是自由的化身（avatar），由此我们可以推知出：是光棍引导了人民！自由万岁，光棍万岁，万岁，万万岁！

11月11日，这是一个伟大的日子，在这一天，我谨祝愿全天下所有的光棍朋友们：一帆风顺，一马当先，一叶知秋，一路好走。

那还是在上小学的时候，小平同学那颗懵懂的心就开始不安分了，我们班一女孩是所有男孩心目中的白雪公主，她，大眼睛，长头发，学习好，字也漂亮。每次老师都让她往黑板上抄题目让我们做，由于个子太矮，她每次都要站在板凳上才勉强能够到黑板的顶部，随着粉笔与黑板摩擦发出的吱吱声中一行行漂亮的粉笔字就出现在我们的眼前。每次抬头看黑板上的字时眼神总要在她身上停留数秒，她高高在上，就像上帝派往人间感化救赎人类的天使，每每此时，讲台下总有一帮小男孩认认真真安安静静的时而抬头凝望时而低头写字。一帮子平日里淘气爱闹的小男孩，这个时候就好像集体中邪一样，个个都反常地乖了起来，这场景会让人想起小时候玩的“木头人”游戏，这群小男孩都变成了“不许说话不许动”的木头人。每次鼓足色胆主动找她说话时都免不了要脸红，吞吞吐吐，木呐口呆地喷出的几个字完全不是事前想好要说的话。人生第一次邻略到了除考试之外心跳加速的感觉。她，就成了我人生中第一个可以驻足回望的女孩，以至于这么多年过后的今天，还挥不去她的影子。

初中转眼就到了，也就是在这个时候离开了父母，开始了住校的生活，每周回去一次。这个时候才知道，吃饭要用饭票，而且要排好长好长的队，衣服要自己洗，被子要自己叠。要说独立，应该是从这个时候开始的吧。初中时暗恋我的同桌，没有勇气表白，最多只是爬在桌子上装睡着时喊她的名字，现想起来都还觉得好笑。近在咫尺，天天见面却每天都要压抑自己的心跳，就这样一天天的混迹，最终还是没有勇气开口。到了暑假寒假放假不能每天看到她时，就给自己定了条规矩：每天晚上睡前都要想她一次，才允许自己带着美好的回忆入睡。甚至于傻到天真的以为她会找到我家来看我。初三分班之后，我们被分到了不同的班，再也不能坐同桌，不能天天守在她身旁了，此时幼小的心灵尝到了空荡与落寞。到了初三，已是一个特别的时刻了，所有人都开始为自己的高中梦而奋斗了，至此，也就很少能与她见面了，慢慢的，也就淡忘了。

高考前的几个星期，喜欢上了她，很奇怪的感受，之前一直在一个班里，很少说话，最多是她借我的新概念作文时有几句对白。然后我就开始莫名奇妙的关心人家，每次晚自习的时候都要和她的同桌换下位子，坐到她的旁边，我记得当时自己政治学得还过的去，就给她讲政治，她听的很认真很投入。一次下雨天，我穿的很少，她就把她的校服拿给我穿，透露一下，她1米72，我只1米67，所以搞笑的是，我穿上她的衣服根本不会感觉小。临考试前，我丢了我的橡皮，她就分了她的半块给我，当时我就在想，一定要把这半块橡皮保存好了，等以后拿着它去和她的另一半对在一起，可惜最后还是被我弄丢了。然后就是高考，高考完，一起去了樱花园照相留念，我知道她喜欢读书，临别时送了她一本书，然后向她表白，一切顺理成章，她成了我的女朋友。然后就是高考后的漫长等待，估分，填志愿，我们并没有像小说里写的那样，两个人填同一个学校，然后，双双被录取。而有意思的是，我们两个都落榜了，最后更有趣的是，分在了一个班复读，本以为这样也算是个不错的收场，两个人在一起，为大学梦而奋斗，可是，过了没几天，她就去读了大学，因为她报的那所学校降分了。然后我们就开始了身陷两地的恋爱，我每两周打一次长途给她，电话中好像总有讲不完的话，我的生活费每周都紧张，最后都到了赊账吃饭的份上，可每两周的电话从来没有中断过，那时的长途电话还是三毛钱一分种，而我们通话时间是要用小时来计的。中途也时不时的有书信来往，本来说是要好好保存这些书信的，可，现在好像能一封也找不出来了。这里其实还有个小插曲，那天她生日，我打电话过去，本来提前说好的要给她唱首歌的，可我打电话过去时，她正在和同学庆祝生日，聊了没几句，她就挂了我电话，当时很生气，感觉自己被忽视了，就没再打过去，不知道她那天是怎么过的，只知道她写信过来字里行间都透露着委屈与伤心，她说她等了一天我的电话，可我竟是没有再打过去。这件事当时我看来是她的不对，不过现在想想，自己确实太小肚鸡肠了点，要知道，那天是她的生日，而我却在她本应最开心的一天，伤了她的心。最后，也不记得这件事是怎样收的场，不过我们还是我们，没有变成我和她。然后，就是每两周的电话。再就是等待，终于，她寒假放假回家，那年情人节终于有人陪着我过了，当时的事情也都忘的差不多了，不过好像我说过之后要开个溜冰场，里边只有我们两个人。她送了我一幅画，上边写的是我的名字，汗，现在，也找不着了。然后，照例的，她去了她的大学，我在我们的小镇上复读，照例的，每两周的电话，只是每次回家再来学校时要去学校外边的小饭馆还上之前赊的钱。就这样，暑假如期而至，这时的我已经是经历了两次高考了。等我的录取通知书下来后，我们去五老峰爬了一天的山，那天也许是我最开心的一天吧，那天去之前我买了一大包的零食，其它的事也是模糊不清了。记得那天我不停的讲话，而且好像变了个人，总有讲不完的冷笑话，想尽了办法逗她开心，那天虽然爬山累的要死，回家后几天腿都是酸的，可确实，那天玩的很开心。对了，想起一同学说过的话，玩的开不开心，最重要的是要看和谁一起，的确，就算我们那天在充斥着汽车与尾气的破城里边，也应该会感到开心吧。那天，在天桥上，照了相，对了，突然想起来，照片一直是放在衣柜最下边的我的高考录取通知书的邮件快递的那个信封里的，刚拿出来观摩了下，之前的回忆好像不自觉的又涌了上来。不过，现在除了感叹，已再找不出其它的心绪了。

再接着，我来了大学，学会了上网，再也不用像之前那样每两周电话时间了，因为可以直接在QQ上聊天。有一次，固定聊天时间，她没有来，而是让她一个同学上线告诉我她有事，不能来了。再往后，好像突然就联系的很少了，电话也不怎么打了，而这时的长途已经只要两毛钱了。这一切改变好像都在预示着什么，直到有一天，电话里，我提出了分手，才知道，之前的一切都不是偶然，她那天很伤心，我也是，几次都差点失声，那几天就学会了和室友吸烟，喝酒，要知道，我一直到现在都是无烟人士，因为老爸是不抽烟的，我要传承家族的光荣传统，可是，分手后那几天，我就在那里瞎抽狂抽，直到咳嗽不止。渐渐的，就习惯了一个人的生活，自由，无束，虽然有时也会孤独惊心，不过都是几分钟的事。其实之后，不知道过了多久，在一我们两个都认识的同学的搓合下，我们又和好了，不过好景不长，最终也没能逃离分手的宿命。她现在已经毕业，去了宁夏做志愿者，而我还在这个破学校里混日子。对了，刚才翻之前照片时，看到了自己之前写给她的信的草稿，本来想贴出来以飨读者的，看了下，写的有点酸，有点傻，与现在的自己太不符，就不贴出来让大家见笑了，衣柜下边才是它最好的归宿。

大学里，什么真本事没学到，就学会了上网，整日整日的挂在网上，慢慢的就习惯了这样的生活，与现实隔离的越来越远。唯一的感觉就是自己变得越来越没有勇气去爱了，现在还是这种状态，什么都可以没有，除了网络，一断网自己脾气就开始变坏，刚才打开电脑，发现网不通，心情一下子差到了底点，不过还好，一会网就好了，心情也就慢慢恢复了。打着些字时，不停的收到好友的中秋祝福，全是搞笑短信，看了就好比有人胳肢我的胳肢窝一样，不由的我不笑。生活其实一直都是美好的，只是我们身在福中不知福罢了，最近看到新闻，郭晶晶可能失明，罗京已确定得癌，才感觉自己是幸福的，至少现在如此。耳机里的音乐的节奏配合着打字敲击键盘的声响，很享受这一切。对于未来，没有太多的打算，一切顺其自然，想太多了只会让自己失眠，想起一句话：昨夜思量千条路，明朝依旧卖豆芽。再过几个小时就是中秋节了，不过好像来大学以后中秋节从来没吃过月饼，都是前天晚上通宵，第二天睡一天，汗，今年依旧，原来四年了，自己的生活还是一成不变，永远重复着昨日的历史。

搜寻了我的全部记忆，就剩下这么些文字，还是写下来吧，因为文字会比生命存活的更久。

汗，可谓去日苦多，不知是否来日方长？保不齐[说不准]明天出门就被车撞上， 一命呜呼了。乌鸦嘴，呸呸呸。“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也”。本人不敢妄称孝子，但也绝不是忤逆不孝之子啊！所以明天不会被车撞，即使被车撞了，也不会有毁伤，谁让咱是孝子呢。刚才仰观天文俯览周易并查阅预言奇书《推背图》，种种迹象都表明我明日必定是吉星高照，不过好像白天看不到星星，但说不准因为那颗星太吉了，就连太阳也遮不住它的光芒。忽然心里一颤，糟了~~！刚才仰观天文，明天好像是阴天，压根没太阳，不过那颗有迅雷不及掩耳之势的心颤到一半就停滞了，于是心如止水理智回归，大笑三声，哈哈哈哈，所谓乌云遮不住太阳，而由上得知太阳遮不住吉星，所以推知乌云遮不住吉星，我明日必定吉星高照。

再者说本人年纪尚轻阳寿未尽，阎王爷虽是地狱老大掌管十八层地狱，但也奈我不何，因为我生前常积德行善又信耶稣基督，死后必升天堂，俗话说天地合有司，魔鬼的归魔鬼，上帝的归上帝，阎王爷要是但敢越俎代庖，我就向月老儿告状。

状书如下：

本男年方22正当花季，虽曾恋爱但尚未成亲，不曾想在去天堂会我人生另一半的路上被黑白无常拦路绑架说是奉阎王爷之命要押小的下十八层地狱，小的素闻大人办案公正廉明与包拯有的一拼，还望大人为小的做主，在天地间牵一红线，让小的如愿以偿抱得美人归，大人的大恩大德小的没齿难忘，将来必结绳以报。

法官：草民尘世客状告阎王爷一案现在开庭，原告的状书本法官已经拜读，觉得甚是有理，被告你还有什么话说。阎王爷：小的知罪，但这也不能怪小的，小的是出于妒忌这人性的弱点才一时糊涂犯下大错，为证明妒忌乃人性的弱点，小的斗胆引用先贤的几句名言：好高人愈妒，过洁世同嫌；木秀于林，风必摧之；非俊疑杰兮，故庸态也。尘世客容比潘安胜一筹；貌赛去长缀有余；又有如花美眷在天一方，而小的却要在暗无天日的地狱里孑然一身形影相吊地终老此生，今天是情人节，却又要过一个没有情人的情人节，这不公平，不公平！

法官：好，原告被告均已陈述完毕，现在开始宣判：被告阎王爷身为朝廷命官知法犯法本应罪加一等，可念其是初犯，犯罪的动机又是出于人性的弱点，再者被告敢于喊出尘世间这诸多不公，在有天下为公的雄心壮略，故拖出去打214大板，剥夺恋爱权利-214天，到思过崖面壁思过，思考自己为什么没有尘世客帅？为什么找不到女朋友？要从生物历史政治社会等方面分析原因，然后写一份深刻的检讨并要当着全世界所有恋人的面当众宣读。原告用自己的生命捍卫了神圣的爱情，全其速上天堂与其另一半相会宣判完毕。退朝~~！威~~~~~武~~~~~

汗，言归正传，恭祝全天下所有的情人与准情人们情人节快乐。